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流水8
2009-07-16
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第二天小飞没来上学，第三天也没来，接下来是周末，新的一周开始，我才再看见小飞，他还是老早就到了学校，低着头，避免让别人看见他眼角的那块淤血，但我能看出来，那块淤血已经变成暗黄色。他刻意和我保持距离，不主动和我说话，这让我很是气恼。整个一个星期，我们似乎处在冷战状态。那个周五，又是一个坏天气，从早上就是雨夹雪，淅淅沥沥的下个不停，学校的操场上一片泥泞，楼道和教室里也被踩得脏乎乎的，那天是我和小飞值日打扫卫生，擦黑板擦桌子都还容易，就是地上怎么也不干净。我先用拖把拖了一遍，泥和水混在一起更脏，于是我到厕所里找了个大水桶，拎到教室里准备用水冲，楼道里湿乎乎的，我差点儿滑倒。
天色阴沉，不到5点就已经黑透了，教室里开着灯，我从教室的后门进去，看见小飞站在自己的课桌上，那一瞬间我以为他要上吊，用书包套住灯管然后再套上自己的脖子，灯管当然撑不住这个重量，这只是一转念，很快我就看明白，他就是站在桌子上面，不是上吊，也不是在擦灯管，他站在上面发呆。我又要插嘴了——后来我上大学看到个电影叫《死亡诗社》，那里面也有学生站在课桌上的镜头，我看到那个镜头的时候想到了小飞，那姿态一模一样，这让我在大学电教室里潸然泪下。
我左手拎着水桶，右手拿着拖把，立在教室后面看着站在桌上的小飞，他看着我，脸上浮现出诡异的笑容，我们这么对视了有10秒钟，都没有说话，忽然他侧转过身，拉开拉链，掏出小鸡鸡往教室里撒尿，他一边撒一边转，大概转了270度，也就是说他一直没有用小鸡鸡正对着我，他那泡尿可真长，而且滋的可真远，旁边的课桌和椅子都溅上了，地板上是泥和水，尿在上面倒显不出来。我被他这个举动惊呆了，想说什么却又什么都说不出来，他撒完了，转过身来面对我，脸上一点儿表情都没有。这时候我忽然感觉到，教室里还有另一个人存在，我看见影子，或者听到了呼吸，我转头就看见赵狗子正站在教室的后门，他的脸要比平常可怕十倍，我的双手一松，水桶咚的一声顿在地上，拖把也掉了，这两声响动之后教室里变得异常安静，然后我听见赵狗子用很低沉的声音说“你跟我来”，这句话并不严厉，还显得有点儿温柔，小飞站在桌子上，赵狗子转身走开，小飞跳下来，跟了过去。
我愣了半天才缓过神来，也很可能是一直没缓过来，我冲洗桌子椅子，冲洗地板，足足冲洗了三遍，把教室打扫干净之后，我又把整个楼道都拖了，直到累得直不起腰才停下，我回到教室里坐下，把自己的书包收拾好，小飞的书包还在课桌里，他还没有回来，我不知道赵狗子会怎么对付他，整个教学楼里死静死静的，这么呆坐着过了很久，我听见脚步声，赵狗子从后门走了进来，他从小飞的课桌里拿走书包，很客气的对我说：“回家吧，很晚了。”我嘟囔着想叫一声“赵老师”，最终也没说出来。
我关上教室的灯，关上门，楼道里的黄灯泡放出微弱的光，我走下楼，一种恐惧笼罩着我，不是害怕这个昏暗的楼梯，不是害怕赵狗子，而是害怕我终于要失去某种东西，校园里没什么人，漆黑黑的，我站在大楼的门口，透过玻璃向外看，小飞站在操场的另一头，赵狗子从存车棚里推着自行车出来，他一手推着车，一手举着一把伞，走近小飞的时候先把伞伸了过去，他就这么给小飞打着伞，推着车，两个人走出学校的大门。那一瞬间，我明白了，为什么军大衣会说——回去告诉赵狗子，小飞，赵鸣镝，是赵狗子的儿子。我的好朋友是赵狗子的儿子。他们走路的样子明确的告诉我他们之间是什么关系，只有爸爸会给儿子那样打伞，只有儿子会那样跟着爸爸走路，我描述不出来那种姿态，小飞好像有点儿抗拒，也好像非常顺从，我追上去想看得更清楚些，结果滑倒在操场上，衣服上沾满了泥。等我追出校门，他们早已不见踪影，我沿着小飞平时下学的路线追，我好像看见赵狗子骑着车，小飞坐在后座上给他撑着伞，我停了下来，感觉到被欺骗，被出卖，背叛。
我还感到委屈，我居然为了赵狗子挨了一个大嘴巴，那个军大衣和皮夹克肯定是为了教训赵狗子才会打小飞的，我不只挨了一个嘴巴，我上去求饶的时候还被踹了几脚，其中一脚踹在我的小鸡鸡上，要是力道大一些，我以后遇见相爱的姑娘真的只能用手摸了。
再在学校里看见小飞的时候，我学会了对他视而不见，他居然也装作看不见我。我觉得，起码是应该他向我道歉，他骗了我。我希望他能来否认，说他不是赵狗子的儿子。我们形如陌路，这样过了一个星期。等到周末放学的时候，我第一个冲出教室，跑出校园，从校门口走过两个街角，我听见后面有人叫我，崔营营气喘吁吁的追了上来。
“你知道了？”营营说。
“知道什么？”我反问。
“你知道了赵鸣镝的爸爸是谁。”
我一下子觉得难受起来，低下头不说话。崔营营说：“我们去地坛吧。”
营营那天下午的谈话第一次让我感到情感的复杂性——他们相恋，被老师发现，小飞的家长也就是赵狗子被请去谈话，赵狗子让小飞转学，这样是为了切断小飞和营营的关系，但还有另一层考虑，他不想让小飞在那个学校受委屈。小飞不愿意离开营营，但他没有能力对抗赵狗子，他更不愿意让新同学知道他有一个那样的父亲。
“我也不喜欢他爸爸，但我喜欢他。”营营说。
“小飞说，你是他的好朋友，他不想失去你这个朋友，他不是要骗你，他只是觉得，你要是知道赵主任是他爸爸，就不会和他来往了。”营营说。
“我们的信都是你转交的，因为我们三个是一头的，他爸爸是另一头的，后来他不让我再写信了，就是不想被他爸爸发现，也不想给你惹麻烦。”营营说。
“为什么他不来和我说？”我问。
“他想请你原谅，你能原谅他吗？”
崔营营是个伶牙俐齿的丫头，她说的我无地自容，再僵下去我就太小心眼儿了。我说，没有什么原谅不原谅的，我希望我们都还是好朋友。这样说完之后，我好像心无芥蒂了。但我朦胧的意识到，我喜欢这个伶牙俐齿的丫头。再后来，我才知道，十几岁的男孩子之间也会有一种比友谊更亲密更复杂一点儿的关系，也会依恋、撒娇、怄气，等我明白这种微妙的关系之后我有点儿害怕，不愿意过多的去回想小飞这个人，但是我当时并不知道。
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比起“除非灵魂拍手作歌”，“流水”更让人喜欢，读起来很流畅，似曾相识的细节和少年心事令人动容。
需要说明的是，我就是那个小说中的女儿，我有同样的遭遇。
417个读者 Ely @ yeeyan.com 2009年06月07日 双语对照 原文 字体大小 小 中 大
简介
一篇紫色散文小说（Purpleprose Fiction）。关于背叛与抛弃。
关于他的新牙齿的一些事让他看起来很可笑。他们并非没有必要。我爸爸在拉伯克（Lubbock）郊外长大，那里的水中富含氟化物，因此在我认识他的相当长的时间里，他的四颗门牙上都有着褐色的污迹。他的新牙齿掩盖了所有他旧日家乡的痕迹。
在公司网站里的一张名为“首席执行官”的照片上他咧着嘴笑，他终于等到了那天。公司里没有人会想到，他曾经在夏天为他父母的棉花农场开拖拉机以赚取外快；曾经在城里的南部浸信会（Southern Baptist Church）为主日学校（Sunday school）的孩子弹奏班卓琴（banjo）。他的祖母为了支付他的大学学费卖掉了家里所有的牛。之前没人料到会这样。她是我们家族里最慷慨的人。我记得儿时跟她在一起下跳棋，吃玉米糖。我不记得她的葬礼，但我清楚他没有去。
那是在他还未换牙的日子。当他在德克萨斯州峡谷把广告卖给一家劣质报纸后回来。从那时起我把他视为完全的陌生人。在和我妈妈办完离婚手续之后的一个月，他娶了一个不怎么会说英语的日本女人。他买了新车，新房子，之后，又有了另外的孩子。他慢慢断绝了和我们家族所有人的联系，包括我。
人们说我们笑起来很像。我不这么认为。但有时我发现我在做一些他会做的事情。我每两个月清理一次电话簿，删除那些我不再需要的联系人。这是他会做的事。但我不需要他们，这简化了我的生活。也许这也是他对我的感觉。
有一次，我妹妹离开我们去奥斯汀（Austin）跟他住。一个月后她逃跑了。他打电话告诉我妈妈，如果警察找到了小妹，不用告诉他。一周后人们在市中心的某处找到了她，当晚我妈妈从俄克拉何马州（Oklahoma）开车去把她接了回来。
之后发生了什么我不记得了。我想她去和祖母住在一起。有时候我故意忘记一些像那样的事情。尽管很奇怪。对于我记得什么，不记得什么，我别无选择。就像，我愿意付出任何代价去忘记在沙发上找到昏迷很久的妹妹的画面。或者她洗胃过后的样子——脸色苍白，嘴唇发紫。但如果你问我那之后发生了什么，我什么也不会说。
我不能说我没因为这事责备她。她总是有胆量去做那些我做不了的事情。当时我坐在一旁读书并盘算着合适的时间和地点，她拿了整整两瓶祖母的药并且吞了下去——丝毫没有犹豫。
我在一堂心理课上学到过，在自杀的成功率上，女人不如男人。那时我认为这是性别歧视，但事实证明，平均男人会比女人使用更加有效的手段。比方说，枪。总之，她没有死。
当我爸爸在那件事之后否认她的时候，我知道他总有一天也会对我做同样的事情。我们写信给领养机构把他打算再领养一个孩子的计划搞砸了。
我回想起我最后一次跟他说话——那是我大学的第一年。我们花了一个下午参观校园，傍晚，当我们布置宿舍的时候，他拿出了一份文件。
“Cami，我和你继母真的希望我们可以重新成为一家人，”他对我说，“但我们需要知道你是否想要成为它的一员。当你寄出那封信的时候真的是辜负了我们的信任。但如果你肯收回你的话，我们会原谅你并重新成为一家人。”
我记得我十分渴望能这样。 所以我签署了那份文件，他领养到了一个优秀的孩子。从那以后我再没听到过他的消息。这是七年前的事了。
有时我难过的开车到他房前。有几次我甚至拨通了电话然后又挂掉。很久以前我就把他的名字从我的电话簿中删除了，但我仍然记得他的号码。我希望我可以选择把他从我的记忆中剔除。
我已经考虑衣橱里的小瓶Tylenol（一种止痛药）大概两周了。我这可能有市面上所有牌子的止痛药。这是我自己的小混合物。 我的室友接下来的几天在城外，所以是我把计划付诸实践的时候了。如果我每隔一小时吃两片，外加一些止呕吐药，它们应该能迟些发作。我想会管用的。我只是不想把它们一次就吃下去，这样他们发现我的时候就不会通过洗胃轻易的取出它们。如果我慢点做，并且几天之内没人发现我，他们就无能为力了。我敢肯定玛丽莲梦露就是这样做的。它会起作用的。
我不确定事先吃点东西会不会有帮助。我已经四天没有吃饭了。反正也没有食物。我最后吃的东西是一团棉球。这是我室友教我的一种减肥的方法。它们像食物一样填满你的胃，但是不含卡路里，而且很难被消化。它们只是打你身体“路过”，你不会增重。
但是一旦你死了，就没人会关心你的胖瘦。所以我决定为我的最后一餐准备一顿好的——一大份温蒂的双层多汁培根汉堡，一份蘸糖的薯条。我在得来速（drive-thru，美国的一种服务，可以不用下车买到快餐）买来带到了车上。
开车的时候我想，如果他再也见不到我，不知道会不会在意。在这一点上，我没什么可失去的。所以我开到奥斯汀，停在他家门外。
我看了看表，下午1点半。他应该从教堂回来了。
我走到门前盯着门铃。我有无数的话要说。也许他想要答案但我什么也不会说；也许我会狠狠给他一拳然后离开；也许我们会拥抱然后他会说他想我，他依然爱我，他很抱歉。我需要做的只是按下门铃。
突然我感到胸口一阵刺痛。正是我的心脏。和我的肺绞在一起。我按响了门铃。胸口一阵收缩。我抱紧手臂，感到左臂一阵冰冷。我低下头，看到手臂发紫。我再次按下了门铃。我有心脏病么？
父亲打开门看见了我。
“爸爸！”我颤抖的叫道，眼睛里满是激动。“不好了——我想我心脏病发作了！”我眼里噙满泪水失声说到。
他看着我眨了眨眼睛，顿了一下说：“你应该去医院。”
“你不想带我去吗？”我惊慌失措的问。
他只是站在那里茫然的看着我，再次眨了眨眼。
“不想。”他说。
我盯着他不知道说什么。所以我转身走回到车上。
当我开车的时候，我就感觉好点了。我的手臂变得正常，胸口不再疼痛。反正我开到了急诊室。医生告诉我这是某种抑郁症的症状，并把我转到了精神科。
我想我找到了答案。我会离开，让他好好的留在那里。在他完美的房子里，陪着他完美的家人，还有他完美的牙齿。事实上，我想我会离开所有的一切。我现在不能回去并结束这一切了。这毫无意义。我需要重新开始——开始一段新生活。完美的，崭新的。我会搬到另一个地方——也许是国外。那里没人认得我。如果我想，我甚至会改个名字。给头发染个颜色。谁知道呢？我甚至可能对我的带咖啡渍的牙齿做点什么。
本文版
修饰动词用“地”或者“得”，修饰名词用“的”。
动词前“地”，动词后“得”。
哈哈。小错。全用对了以后，文章会不会就不精彩了呢？
有个第三人在中间缓解一下。。。挺好的。。。
但那样的痛苦。。。其实是很真的感情。。。
不过总觉得判断同性恋的标准是是否有性的欲望。。。如果只是感情上的占有、嫉妒或者依恋等等，应该不是
男人其实蛮惨的有时候想，几乎成年后就是完全的孤独